Category Archives: Мысли

Ни асилил

Я редко не дочитываю книги. Стараюсь в каждом произведении искать что-то хорошее. Если книга со скрипом идет, все равно думаю, что вдруг в самом конце меня ждет приятная неожиданность.

Читать далее


Татуировки

Я нормально отношусь к татуировкам. Пока сам не знаю, почему до сих пор ничего себе не набил. С одной стороны, на работе не поймут, с другой, волосяной покров прибавит проблем=)

Читать далее


И еще немного о тех, кто с компьютером на «вы». Все те же коллеги по работе.

Читать далее


Люди

Хочу аж не могу. Бывает так. Что-то так хочется, что кажется готов бросить все и бежать… писать. Например, писать. У меня очень часто случается следующее: когда я уже готов выключить компьютер, выключить в комнатах свет, пойти на второй этаж в свою комнату, разложить диван, подготовить постель, почитать перед сном 15-30 минут что-нибудь и наконец-то лечь спать, то мне вдруг позарез хочется поиграть на гитаре. Поэтому когда я дохожу до «пойти в свою комнату», я беру в руки одну из гитар и начинаю бренькать на ней до того момента, пока не почитаю, что я рьяно бренчу и могу разбудить тех, кто уже спит в доме. Тогда я тихонечко все ставлю на место, читаю перед сном, выключаю свет и… Нет, не сплю. Мне в голову начинают лезть идеи новых заметок. Это и классно и ужасно одновременно. Классно потому, что у меня появляется много разных интересных идей, фраз, мыслей, философий. Я вдруг начинаю понимать смысл жизни. Перед сном. Вот он, практически раскрыт уже. И да, завтра я проснусь и все сделаю. Я обо всем напишу, всем расскажу, я обязательно что-нибудь сделаю. В общем, обещаю себе, что завтра обязательно весь день буду играть на гитаре и что-то писать.

Читать далее


Бизнес по-белАруски (Паша, помню!)

Пока вместо обеда буду пить чай (что-то вот решил завязать с обедами с прошлой недели), хочу поделиться мыслями по поводу организации торговли в нашей родной и любимой стране.

Читать далее


Вчера поймал себя вот на какой мысли —  а ведь я уже сравнительно давно не задумывался о настолках в плане, например, покупок, если сравнивать последний год с несколькими годами ранее. У меня голова было сильно забита настолками: и что купить, и на что обратить внимание, про что почитать, про что написать. Ложишься спать и думаешь — так, видел в таком-то магазине уже появилась настолка из вишлиста, надо будет собрать заказик. Потом ждешь посылку, лазишь на сайт белпочты, смотришь, как посылка проходит через разные пункты приема. Потом получаешь ее, распаковываешь. Думаешь, когда следующий раз заказ сделаешь.  Читать далее


Самокопание

1. Люблю всякие психологические и философские штучки. Люблю поразбираться в поведении другого человека, в своем поведении. Почему одни так, а другие так. И можно ли себя изменить. И нужно ли…

С детства моей социальной задачей было не быть хуже, чем все. Когда я один, мне вообще все равно, какой я. Но как только мое тело оказывается среди других тел, то все меняется. Я не должен быть хуже. Должен быть нормальным адекватным молодым человеком. У меня всегда перехватывало дыхание, когда в школе мне предстояло пройти по коридору, где возле окна стояли девочки — знакомые, незнакомые — неважно. Я должен был пройти возле них как гусар. Как мушкетер. Подтянутый, стройный. Проходя, наверное, должен был им сказать — Приветствую вас, дамы. И не спотыкаясь уверенно пройти дальше. И не дай Бог услышать сзади смех, не дай Бог… В этот момент вся моя бравада улетучивалась моментально, а я думал над тем, что же заставило рассмеяться дам — анекдот, гримаса одной из девочек. Или хуже всего — я. Моя неуклюжая походка, мое серьезное лицо, мои непочищенные ботинки. А может быть у меня рубашка вылезла из-под свитера? Или волосы торчали в одну сторону. Или я сгорбился. Или еще что. Во всяком случае, интеллигентного человека из меня ну никак не получилось, раз они рассмеялись. Значит, нужно работать над собой дальше.

Но одно дело каким ты хочешь быть, а другое — какой ты есть на самом деле. Девочки в школе в 10-м классе в открытке, подаренной на 23 февраля написали, что я всегда очень серьезный, видимо, в этом прячется мой особенный склад ума. Меня дико взгрустнула эта открытка, потому что мне казалось, что я довольно-таки веселый парень. Проводил конкурсы, играл в драмкружке, веселил одноклассников, подкалывая учителей на уроках. И вот тут на тебе — слишком серьезный.

Я никогда не говорил, что должен быть лучшим. Не хотел быть в центре внимания, но при этом все должны были знать, что я как минимум хороший парень. Нормальный человек, с которым можно поговорить, поиграть в футбол, сходить в кино и т.д. И любая «промашка» всегда вызывала у меня тревоги и волнения.

Например, шел я как-то с подругой и встретил свою бывшую одноклассницу. Ляля, три рубля, та говорит — хорошо выглядишь. Я ей — спасибо — и продолжил какую-то свою тему. Разошлись, и потом моя подруга мне говорит — Саш, ну почему ты не сказал, что она тоже хорошо выглядит?

Действительно, почему? Ну вот вылетело из головы, ну вот хотел поскорее ей рассказать о чем-то другом, да и не люблю я раскидываться комплиментами направо и налево. И хоть я не показал вида, что меня это задело, парился я об этом долго. И вот спустя уже, наверное, лет 6, я до сих пор помню этот случай. Потому что я промахнулся, сделал что-то не так.

Жутко не хочется быть тем человеком, который на комплимент не отвечает комплиментом. Не хочется, чтобы про меня кто-то думал плохое.

Всегда поражался тем людям, которые могли легко обидеть кого-то и не париться об этом. В клубе меня просят постоять за пультом, я соглашаюсь. Мне нужна какая-то информация по пульту. Зовут директора, но тот общается не со мной, а с тем человеком, которого он попросил стать на пульт, который попросил постоять на пульте меня. Почувствуй себя никем. Почувствуй себя говном.

Один начальник заходит в отдел, здоровается за руку с одним мужиком, со мной. Со мной нет. Ему говорят — так а с Сашей поздороваться? Тот машет на рукой и говорит — было бы с кем. И этого человека никогда не загрызет совесть. Он не будет думать — да, я вот тут дал маху, так нельзя делать, а я сделал.

Вот у меня так не получается. Вот поэтому я и переживаю всегда, когда кто-то говорит или пишет о том, что ожидал от меня чего-то другого. Скафандр был каким-то… странным. Действительно ли я был странным, или просто не успел перестроиться, или просто я такой, какой есть? Мог ли я что-то изменить?

Есть еще одна моя специфическая штука — не только переживать за себя, но и за других, если косвенно дело касается меня. Из-за этого и приходилось быть активистом в школе, потому что совершенно никто не хочет выходить на сцену и читать стихи. Никто не хочет готовить для девочек конкурсную программу на 8-е марта. Никто не хочет ехать покупать подарки женщинам в отделе. Именно в такие моменты я понимаю, что пускай остальные могут побыть ленивыми, но если я ничего не сделаю, то тень безответственности и безалаберности упадет и на меня.

Вся эта тема задумалась аккурат под вчерашний случай. Я вышел первый день с отпуска, как раз было 23 февраля. У нас в отделе всегда было заведено так, что если одни дарят, то другие накрывают стол. Вчера нам женщины подарки подарили, а со стороны мужчина даже тортика не было. И сидящий рядом инженер как-то грустно сказал — дааа, что-то в этом году мы не подумали…

Я ничего не мог сделать, ибо был в отпуске. То, что мужики ни о чем не договорились — это их вина. Но я тоже мужик, и я тоже виноват. И я тоже не подумал. Хоть и был в отпуске. Т.е. вроде как и невиновен, а перед женщинами все равно стыдно. Вооот, в этом вся моя суть. Хочется, чтобы все были довольны. А потом в итоге скафандр оказался каким-то мизантропом и странным типом.

Очень интересно, когда твои мысли, твоя реакция кому-то кажется странной. Я уже привык к этому, что делаю многое не так, как все. Думаю то же не так.

Всегда говорю — я странный человек, но что интересно, притягиваю к себе таких же странных, таких необычных людей. И на это мне частенько отвечают — неееет, ты не странный, ты необычный.

=)

2. Книжный мир пугает меня своими темпами. Факт есть факт — бумажные варианты книг потеряли свою привлекательность в каком-то довольно весомом проценте. Потому что есть уже электронные варианты, и есть те, кто вообще ничего не читает.

Книги выпускаются небольшими тиражами. Если быстро продается первый тираж, делают дополнительный, но с фантастикой это работает нечасто. Доп тиражи делают только самым-самым крутым книгам. Крутым, оно же попсовым. В прошлом году выпустили книгу одного автора тиражом в 4 тысячи штук. Это не самая желанная для меня книга, но в вишлисте она есть. было бы неплохо получить ее в коллекцию. Так вот за год тираж продали, но новый делать не будут. И если ты не успел ее купить — привет! Не знаешь даже за что хвататься, если честно. Куда еще опаснее взяться покупать цикл. Его могут не допечатывать до конца или не делать доп тиражи первым книгам цикла. Не успел — привет!

Никак не могу состыковать воедино то, что тиражи небольшие, заканчиваются за год и больше книгу не допечатывают, потому что доп тираж уже будет лежать на складах.

При этом я не знаю таких проблем с англоязычными книгами. На инглише можно достать практически все. А если что, то там всегда рады сделать новый небольшой тиражик.

Точно так же с настолками — они почти всегда есть. Не печатают только самое невостребованное.

Жаль, но с книгами ситуация иная.